Tercera entrega : Elaboración propia
El mejor chiste que me han contado es el de ese señor que fue a su casa y no estaba.
¤ No hay cosa más asquerosa que comer en el inodoro mientras haces otras cosas.
¤ A Álvarez Cascos le han nombrado Presidente de todas las cajas de Madrid.
¤ Eso de que “pica el Sol” es mentira, lo que pican son las avispas, los pimientos de Padrón, esos sí que pican.
¤ “No desearás la mujer de tu prójimo”. Depende.
¤ Si ósculo es beso y glúteo carrillo del culo: ¿qué es un “ósculo glutear”?
¤ Nadie ni puede ni debe ser perfecto en esta vida. Los únicos que lo fueron – los cátaros- terminaron en la hoguera.
¤ Me dijo el dentista que cuando me tocara la lotería iba a arreglarme la dentadura. Desde hoy mismo he empezado a echar unos décimos.
¤ Mi compañero de colegio era tan mal estudiante que le suspendían hasta en el recreo.
¤ Un descensor es un ascensor que baja.
¤ A los conejos les gusta la zanahoria…, y a las conejas también.
¤ Lo importante de ser muy feo es que puedes hacer lo que quieras porque nadie te va a prestar atención.
¤ El agua es incolora, inodora e insípida, pero se ve que es agua. Al aire le pasa lo mismo,… pero ¿por qué no se ve?
¤ Si sacamos la proporción, como el gato tiene siete vidas y cuatro patas, el ser humano tendría que vivir tres vidas y media. Claro que si el gato vive 10 años el ser humano tendría que morirse…, mejor dejemos el tema.
¤ ¿Cuál es el patronímico de los habitantes de Cabra?... que no, .. que no, que se llaman egabrenses.
¤ Una violación es realizar actos sexuales sin consentimiento de la otra parte y utilizando la fuerza. ¿cómo debería llamarse si hay consentimiento utilizando la fuerza?.
¤ Un día, antes de salir de casa, bebí un vaso de agua. Al terminar me di cuenta que había un tenedor en el suelo. Me apoyé en el brazo de una silla para agacharme y recogerlo. Me resbaló la mano de la silla y me di con la barbilla en la mesa, al mismo tiempo que el tenedor que había cogido con la mano salió disparado y me dio en un ojo. Al levantarme me golpeé la cabeza con el quicio de la mesa y me abrí una brecha. Me mareé y al intentar sentarme en la silla calculé mal y quedé sentado en el suelo con tan mala suerte que me di en la nuca un fuerte golpe. Medio inconsciente pensé que lo mejor era estarme quieto y dormir, y eso hice. Estuve seis horas durmiendo en esa postura y la persona que me despertó me dijo: “ ¿es que eres tonto?¿no puedes dormir en la cama?... y es que amigos hay en cualquier sitio.
¤ Ahora que las mujeres prácticamente no usan faldas, podríamos los hombres empezar a usar minifaldas, así no dejaríamos nunca de fijarnos en las piernas.
¤ Antes de entrar en el servicio deberíamos tener presente un asunto vital: comprobar que hay papel higiénico y en cantidad suficiente.
¤ A perro flaco, ni las pulgas se le arriman.
¤ Un homosexual es una persona que tiene sexo de hombre.
¤ Un mendigo es como un rico pidiendo favores.
¤ Cuando salgas de casa mira siempre hacia abajo, desde arriba no te encontrarás nada.
¤ Mi padre me decía que no hay nada peor que los amigos de verdad ¿verdad?.
¤ Conocerse a sí mismo es tan difícil como que un elefante viole a una hormiga.
¤ No es cierto que Madrid esté más lejos de Barcelona, que Barcelona de Madrid.
¤ La sombra eres tú mismo en blanco y negro.
¤ Cuando vayas a casarte, mira bien con quién, porque puede que el casado seas tú.
¤ La peor incultura es no tener conocimiento.
¤ El llanto de un niño es lo más enternecedor del mundo la primera media hora.
¤ Trabajar de día y de noche no creo que lo hagan ni las hormigas.
¤ A todos los que dicen que los niños vienen con un pan debajo del brazo, que le pregunten a los panaderos.
