Lo bueno de la zona azul es que tienes siempre aparcamiento pagando y lo malo es que para aparcar tienes que pagar.
¤ Lo mejor del lunes es que está antes que el domingo.
¤ Si todos los meses del año les pusiéramos 30 días, viviríamos más tiempo, cumpliríamos menos años, habría más sábados y domingos y además trabajaríamos menos. Venga, propuesta a las Cortes, ¡ya!.
¤ Los anuncios de medicamentos en la televisión le ponen a uno malo.
¤ Las mujeres se creen que las necesitamos para algo… y tienen razón.
.¤ El fútbol es la pasión de los españoles… y la cañita, el sexo, el tabaco, la buena comida, los cubatas y no sé si poner el trabajo también.
¤ La liga debería ganarla el que más goles metiera. Un gol, un punto, dos goles dos puntos, tres goles tres puntos y así sucesivamente..
¤ Para la unificación del país lo mejor sería que nos hiciéramos hispanocomunitarios, es decir, todos a la vez podíamos ser vascos, catalanes, gallegos, extremeños, andaluces, etc, etc, así hablaríamos todos el mismo idioma. ¡Toma, ya! ¡qué profundidad de pensamiento!.
¤ Los hombres hemos aprendido a cocinar, a preparar ensaladas, a planchar, a fregar, a barrer. En compensación las mujeres han aprendido a arreglar la luz, las cañerías, las persianas, a hacer tacos en las paredes y a cualquier otro arreglo casero. Gracias por el intercambio. ¿por qué no nos quejamos, hombres de hoy?.
¤ Ya no nos sirven las televisiones anteriores. Dentro de poco las tendremos que tirar, porque saldrán las TV en tres dimensiones, al poco tiempo las de cuatro y al poco tiempo también las de quinta y última dimensión. Y es que los tiempos adelantan que es una barbaridad. Que es una barbaridad la de cuartos que nos sacan en tan poco tiempo y tan seguidos.
¤ A un amigo mío le quitaron el otro día la puerta del coche ¿Para qué la querrán?
¤ Yo, la verdad es que ni los domingos paro… de descansar.
¤ Las personas normales cuando oyen una sirena de policía estiramos el cuello para ver qué es lo que pasa, los delincuentes se agachan o se esconden.
¤ Los políticos son esa clase de personas que están convencidos que dicen lo que piensan.
¤ Me ha recomendado el médico que me aleje del alcohol. Le estoy haciendo caso. Los “cubalibres” me los estoy tomando con pajita.
¤ El avestruz es un animal muy vergonzoso.
¤ Si multiplicara por dos el dinero que llevo en el bolsillo, el resultado no sería el doble,… y es que milagros… los justos, ni uno más.
¤ Lo que más le agrada a una mujer es mandar a la compra al marido (pareja de hecho, compañero, sentimental, novio, mancebo, o como se diga ahora), pero cuando le llega el éxtasis es decirle lo mal que la ha hecho.
¤ Eso de: ¡vaya usted con Dios!, debería evitarse. Se agradece mucho la buena intención, pero para ir con Dios hay que morirse antes.
¤ El trabajo es un castigo de Dios que dijo: “os ganaréis el pan con el sudor de vuestra frente”, por eso hay mucha gente que no cree en el trabajo.
¤ Si el día tiene 24 horas…¿por qué la noche no?.
¤ Los matrimonios sin hijos no son ni padres, ni madres.
¤ Si a las mujeres árabes célibes se les hace la prueba de pureza antes de casarse, ¿con quién hacen el sexo los árabes solteros?.
¤ Cuando las palomas levantan el vuelo ¿te has fijado si cierran los dedos de las patas? Pues, yo sí. Para que te des cuenta de lo importante que son las pequeñas cosas. La próxima vez fíjate bien y aprenderás.
¤ Dicen que cuando te haces muy mayor te vuelves igual que los niños. Eso es verdad en todos los sentidos, especialmente referente al séptimo mandamiento.
¤ Para ir a la compra en las grandes superficies deberíamos llevar canguros, que son muy ecológicos y de gran capacidad.
¤ ¿Y por qué no se inventa el vehículo que funcione con aire solamente?.
